Une auteure et sa bibliothèque

Intro…

Belle image que celle d’une bibliothèque pour illustrer une vie…

Depuis sa construction, elle s’enrichit de jour en jour grâce aux nouveaux livres qui la peuplent. Ses sections ne sont pas classées sous Dewey, ce serait trop difficile puisque ses livres peuvent se ranger dans plusieurs sections à la fois, parfois même voyager d’une section à l’autre selon le moment où il sont lus puis replacés. Question de contexte, d’éclairage.
Il arrive que certaines sections soient en rénovations…Pour reclassement, élagage ou encore pour des travaux plus lourds, construire de nouvelles étagères, sections ou ajouter un nouvel éclairage. Dans ma bibliothèque il y a plusieurs visiteurs, certains sont des lecteurs, d’autres des auteurs, quelques uns sont les deux à la fois. Ces derniers, ce sont mes âmes sœurs. Des êtres de lumière que j’ai rencontrés sur mes chemins de travers…
Ce texte se veut une brève visite de ma bibliothèque, sans prétention, simplement…Il ne s’agit pas d’un discours de gala, avec ses remerciements linéaires, des noms et des faits. Plutôt des extraits de lectures faites au cours des ans…Parce que quand je reçois des livres, je les lis, les relis, prends des notes et les revise. Parce que quand on me lit, j’aime qu’on me fasse des commentaires, je les lis, relis, en prends note et y donne suite. Les visiteurs de ma bulle se reconnaissant ici sauront comment ils ont contribué à la diversité de ma bibliothèque. Pour les autres, ce sera un éclairage différent sur moi, une autre façon de comprendre Jo, Delirium-Scribouille…
Eraze una vez…Il était une fois…Once upon a time…

Chapitre 1

Les fondements de notre personnalité nous sont offerts dès le départ par notre milieu de vie, qu’il soit « naturel » ou non. Chez-moi, ce noyau minuscule parce que composé que de trois personnes (mes parents et moi) a bâti de solides fondations à l’édifice qui abrite mon âme.
Cette section de ma bibliothèque, j’y retourne toujours…Documents de référence, dictionnaires de ma vie, de ma personnalité, de mon essence…En parcourant cette section, vous découvrirez ma charte ! Droits et libertés, inconcevables sans les responsabilités…Vivre et laisser vivre…Les gens avant les choses (nouvelle appellation récemment acquise mais valeur là depuis toujours)… Vivre le moment présent…Respect (des gens, de soi, des choses)…Entraide et empathie…On est responsable de ce qu’on crée, de ce qu’on apprivoise (dixit mon père et St-Exupéry !)…
Au fil de mon enfance, enveloppée par mes parents, ma famille, baignée dans cet amour inconditionnel qui m’a offert la confiance en moi et en la vie, j’ai découvert les lieux de mon âme. Enfant unique, faisant partie d’un monde d’adultes, j’ai grandi vite…Tout en vivant aussi à plein mon enfance. Mais toujours avec ces deux pôles, raison et passion…Me réfugiant dans les livres, dans les jeux, dans l’imaginaire et inconsciemment ainsi bâtir quelques étagères. Mon monde imaginaire, peuplé d’amis invisibles mais si présents, de fées, d’elfes et d’animaux était la prémisse de ma créativité, de mon âme d’artiste…
C’est ainsi que petit à petit, malgré ma timidité, à regarder ma mère jaser avec tous et chacun, j’ai appris à accueillir les visiteurs dans ma bibliothèque…Au départ, j’avais tellement besoin de livres que j’ai acheté n’importe quoi, juste pour garnir les rayons…Puis, j’ai découvert que j’étais plus à l’aise avec certains visiteurs…Ceux qui avaient découvert la section référentielle avaient trouvé la clé, puisqu’ils partageaient la charte…
À travers les rencontres faites au long de ma vie, j’ai évolué, découvert, expérimenté…Dans la joie, dans les larmes, dans la colère…L’adolescence, passage enrichissant mais oh combien rock’n roll ! Je m’y suis fait une carapace, j’ai eu mal, j’ai rêvé, avancé…Un jour, à la fin de mon parcours au secondaire, cette phrase, anodine, écrite dans mon album de finissants : « …souriante, travaillante et oui délinquante, tu sais ce que tu veux mais tu hésites à te passer du monde…Succès assuré si tu poursuis ta quête… » J’ai poursuivi ma quête, le travail d’une vie, de plusieurs vies, si tant est qu’il y en ait d’autres…Succès ? Oui, si on le mesure au chemin parcouru, à ce que j’ai fait de mes apprentissages.

Chapitre 2…

Dans la section « Romans, essais et poésie », mes histoires d’amour, mes délires de cul, contes d’un soir ou de journées complètes…Pas de polars, heureusement ! Ces auteurs ont façonné la femme que je suis devenue, celle de chair et de sang, de passion et de désirs…Celle qui a tellement besoin du regard de l’autre parce sinon elle se sent invisible…C’est à travers ces lectures que j’ai appris, souvent dans les larmes, que donner ne signifie pas recevoir, que la réalité et les désirs ne sont pas souvent compatibles peu importe combien on essaie fort qu’ils le soient, qu’il faut se respecter, savoir dire non, que perdre parfois peut vouloir dire gagner. De belles histoires aussi, dont quelques-unes terriblement érotiques qui me chavirent encore quand j’y pense… Découverte fascinante de ma capacité à séparer sexualité et amour, caractéristique habituellement associée aux mâles de l’espèce. Et qui m’a apporté maintes questions, des reproches, parfois même une espèce de haine…Qui n’ont fait que m’endurcir un peu plus…

Émotivement, rationnellement aussi ces histoires m’ont fait évoluer. À côtoyer des auteurs aux multiples facettes, on en retire un peu à chaque fois…Doucement j’ai appris à faire confiance, à partager, à recevoir et à donner…Une relation significative et à long terme m’a permis de découvrir que je suis capable de m’engager, de m’adapter à l’autre, de bâtir un projet à deux…Mais m’a aussi appris que le quotidien me tue à petit feu s’il n’est pas assorti de surprises, de spontanéité, d’escapades…Je sais que la passion seule me tue aussi, short term this time ! Les ailes brûlent quand on reste trop longtemps auprès du feu…

L’équilibre, oui c’est ce que je veux…Un couple c’est marcher côte à côte, ensemble mais aussi séparément, en se soutenant mutuellement dans l’atteinte de nos aspirations…Un couple c’est trois, pas un…C’est toi, moi et notre couple…Quand les enfants arrivent ça se multiplie, mais souvent le couple est laissé pour compte parce que les parents prennent toute la place… Alors ça tue, à petit feu, parce qu’il ne reste plus que le quotidien, et que les différences autrefois stimulantes deviennent un fossé difficilement surmontable.

Discrètement, dans cette section, se cache parmi ces bouquins un livre que j’affectionne particulièrement. Un récit d’une telle beauté, d’une poésie langoureuse et magique…Recueil que je n’oublierai jamais, qui m’a tellement bouleversée que ma bibliothèque s’est retrouvée inondée d’une lumière que j’avais oublié avoir déjà possédée. De cette lecture, je retiens la complicité, la simplicité, la magie d’avoir vécu hors du temps…Dans une bulle juste à nous, le temps de se découvrir, de partager un espace-temps rempli de couleurs, de textures, qui a comblé tous mes sens. Des fenêtres longtemps à demi voilées se sont ouvertes, laissant la lumière et l’air entrer pleinement…Bonheur d’être à nouveau une femme passionnée, ludique, créative et spontanée, bonheur d’être avec un lecteur qui sait aussi être auteur…Tendres et doux souvenirs d’une histoire pas juste érotique…

Mmm, un peu ardu de laisser cette lumière…Mais poursuivons la visite ! Au prochain chapitre…

Chapitre 3…

Section « psycho, socio, anthropologie… », celle à l’intérieur de laquelle quelques âmes sœurs ont laissé leurs traces, continuent d’en laisser. Amitiés disparues, lointaines, occasionnelles, contextuelles, frères et sœurs d’adoption se côtoient ici. Non, je ne cherche pas d’amis, comme l’un d’entre eux le croit…Je suis ouverte aux rencontres simplement, parce que je n’ai pas la prétention de me suffire à moi-même, parce que le contact et l’échange sont trop importants, parce que rien n’est statique ni fixe, parce que j’avance et j’ose croire que je contribue à l’avancement d’autres êtres.

Dernièrement, ma réflexion s’est mise à piétiner, à tourner en rond…Pouvoir en discuter avec mes âmes sœurs m’a fait voir la forêt autour de l’arbre. Je croyais n’avoir jamais été autonome, indépendante, mais ce n’était qu’une demi-vérité. Oui j’ai l’intelligence nécessaire pour me débrouiller dans n’importe quelle situation. Je suis une organisatrice née, on me l’a aussi confirmé, j’avais oublié. J’ai la fâcheuse tendance à oublier ce qui fait de moi quelqu’un de spécial…Et à me souvenir de ce qui me manque ! Mes âmes sœurs sont précieuses pour me recentrer, me donner parfois le coup de pied au cul nécessaire pour me sortir de mon maelström émotif, ou simplement m’y accompagner, me tenant la main pour me donner du courage…

J’ai toujours dépendu financièrement de quelqu’un, à certains degrés. Par contre, intellectuellement, je suis indépendante, je prends mes propres décisions, fais mes choix librement. On revient aux fondements : engagée, esprit libre, respectueuse, tournée vers les autres. Mais tournée vers moi aussi…Oui certains me l’ont vertement reproché, je suis égoïste. Soit, de toute façon je n’ai jamais crû à l’altruisme pur…Les choix que l’on fait sont dictés par nos valeurs, nos buts, mais l’instinct de survie reste à mon humble avis le plus fort. Par conviction, par enrôlement, on peut décider d’embrasser une voie qui rend impossible la domination de l’instinct de survie…Ce jour où l’on choisit de mourir pour une cause est un jour bien triste…C’est le jour où l’on choisit de brûler une bibliothèque… Bref, l’égoïsme est nécessaire, dans la mesure où il n’occulte pas l’interaction, parce qu’il permet d’être bien avec soi et ainsi d’être bien avec les autres. Équilibre…Dans tout et partout…Le but ultime à atteindre…

Une de mes âmes sœurs, avec qui je partage entre autres mon état de Mini Wheat (un côté givré, un côté sérieux), m’a aidé à comprendre et accepter cette dualité en moi. Que je m’en fasse une alliée plutôt qu’une ennemie, puisque de toute façon elle fait partie prenante de mon identité. Pourquoi me couper d’une des deux parties, comme on me le demande encore trop souvent…Pourquoi m’amputer de ce qui fait la richesse et la diversité de ma bibliothèque ? Équilibre entre mes pôles, entre les sections si éclectiques qui font de moi, miss Mini Wheat, ce que je suis.

Certains lecteurs ne connaissent de moi qu’un des deux côtés et c’est correct. D’autres en sont déroutés parfois même dégoûtés ou déçus, c’est dommage…Alors l’élagage se fait, doucement, dans le respect. Parce que même lorsque le lecteur n’arrive pas à s’imprégner de l’atmosphère de ma bibliothèque, il y laisse tout de même sa signature. Parce la liberté d’expression est primordiale, les auteurs ont le droit d’être et de penser différemment de moi. Et quand il arrive que la liberté d’expression de l’un brime celle de l’autre, l’issue est définitive. Sans appel, sans retour, sans rancune mais sans pardon. Paradoxal ? Non. Je ne suis pas rancunière, c‘est un sentiment tellement négatif qui n’apporte rien de plus dans l’évolution. Les humains sont faits d’émotions et les pires sont la rancune, l’intolérance et la jalousie. Mais je ne peux tout pardonner…

L’amour inconditionnel, celui que m’ont offert mes parents, celui que j’ai tatoué dans l’âme, je le porte maintenant à mes enfants. Tigresse je peux devenir lorsqu’on s’en prend à mes rejetons…L’instinct animal refait surface…Quand mes enfants sont nés, j’ai paniqué. Avoir quelqu’un qui dépendait autant de moi me semblait inconcevable. J’ai pris du temps à comprendre que j’avais les capacités pour y arriver. J’avais mis la barre trop haute, je voulais être une bonne mère, celle qu’on m’avait dit que je devais être. Certains ne regardant qu’en surface me voyant comme une mère indigne, ou n’ayant pas ma famille en priorité. Parce que je m’occupe de moi, je ne pourrais m’occuper correctement de ceux qui dépendent de moi…Jusqu’à ce jour où on m’a dit : « Tu les aimes ? Bon ben, part du principe que anyway, ça va être ta faute quand ils iront en thérapie plus tard ! Tu donnes ce que tu as à donner, ils ont à prendre ce que tu donnes et à aller chercher ailleurs ce que t’as pas. Comme toi tu l’as fait… » Tout d’un coup la pression est tombée, et ma vie de mère est devenue tellement plus agréable.

Puis le couperet est tombé, mon fils est diagnostiqué autiste. Pavé dans la mare…Honnêtement, je ne m’en suis jamais remise. Je l’aime profondément, inconditionnellement, mais…Cet enfant m’a apporté tellement…Si ce n’était de lui, je serais probablement passée à côté de nombreux épisodes de ma vie. Mais, je le vois encore comme un échec, comme un obstacle…C’est une des rares difficultés de ma vie que je n’arrive pas à mettre derrière moi, à utiliser comme une force plutôt qu’à tourner en rond dans ma misère…C’est la partie sombre de ma bibliothèque, celle que je n’aime pas visiter parce que source de conflit interne, ma tête et mon cœur s’engueulant à chaque fois. Je l’ai donc mis sous scellés, espérant comme l’autruche que ça disparaîtra si on ne le voit pas ! Mais c’est utopique…Et le jour viendra où les réponses arriveront et que je serai prête à les comprendre, les accepter…

Une auteure spéciale ayant sa résidence dans la section « philosophie et spiritualité » m’a aidé à redécouvrir ma confiance en la vie après cette épreuve. Ses croyances ne sont pas les miennes, mais sa spiritualité rejoint la mienne. Je crois en la vie, en la Terre Mère…Nous humains ne sommes que des locataires de celle-ci…Bien piètres locataires qui font des trous dans le plafond et sans égard au bail transforme la maison qui les accueille sans demander la permission. Il y a longtemps j’ai acquis la conscience de faire mon bout de chemin pour respecter Gaïa. Et je le transmets à mes enfants, aux gens qui m’entourent…Bien que je n’aie de contrôle que sur mes gestes, je persiste en me disant qu’au moins j’aurai essayé.

Athée je suis, je ne peux me résoudre à adhérer à des dogmes, à une vision linéaire et sans ouverture de la spiritualité. Au fil du temps et des rencontres, j’en suis venue à piger dans moult philosophies, à réfléchir à tout ça et me faire ma vision à moi. La découverte, à travers un cours d’écologie humaine à l’UQAM, d’une spiritualité vécue par les amérindiens m’a particulièrement interpellée, au point de m’en inspirer librement. L’attachement à la Terre, aux Esprits qui la peuplent vient toucher mon imaginaire et réveiller une fibre spirituelle. Je parle à mes morts, ceux que j’ai tant aimé et qui sont disparus mais aussi ceux que je ne connaissais pas personnellement mais qui m’on inspirée. Je lance mes questions au Cosmos et les réponses viendront d’elles-mêmes…Lâcher prise, donner le temps, apprendre à recevoir…On ne reçoit pas toujours ce que l’on demande…Ou ça ne prend pas la forme que l’on croyait ou que l’on aurait voulu…Mais en restant ouvert, on s’enrichit…

Certains m’ont dit que mon athéisme est une forme de rébellion. Oui, une partie de moi est née rebelle, délinquante. Je ne fais rien comme les autres ! Pas que je sois exceptionnelle ! Mais je suis moi, et j’ai un esprit libre. Je respecte les croyances des autres, respectez les miennes svp ! S’il n’y avait pas autant d’intolérance, d’incompréhension, d’intransigeance, le monde n’en serait pas rendu là. Il y aura toujours des guerres, l’homme est un loup pour l’homme. Au plus profond de mon âme, j’espère que notre évolution en tant que race n’en restera pas là. Oui nous serons en voie d’extinction un jour…Doués de pensée et d’émotivité, peut-être comprendrons-nous alors…

Je ne suis pas zen, pas linéaire, plutôt montagnes russes ou rivière en crue…Je ne suis pas simple mais pas compliquée non plus. Je marche, par mes chemins de travers, parce que suivre l’autoroute m’ennuie…Portée par mon instinct, je vis l’instant présent, je goûte chaque minute de ma vie, j’accueille le plaisir à bras ouverts même lorsqu’il m’apporte le gouffre quand il disparaît. Je hurle alors ma douleur, dis qu’on ne m’y reprendra plus, que je serai sage…Mais à chaque fois j’y retourne, les yeux grands ouverts, le cœur battant. Je ne connais pas les demi-tons, je suis un pigment fort, qui tache ! Parfois un rouge écarlate, parfois un bleu indigo, souvent un jaune éclatant…

J’ai découvert l’aquarelle il y a 3 ans, après des années d’huile…Un cours de débutants aux loisirs de quartier. Une enseignante, artiste jusqu’au bout des ongles, m’a ouvert un horizon extraordinaire. Univers de transparence, d’ombre et de lumière, union de l’eau et du pigment…Univers créatif, aux milles possibilités…Univers du lâcher prise, du « débarre, laisse-le sortir du papier, reste pas dans le cadre ! »…À travers l’aquarelle j’ai rencontré ces femmes, ces artistes qui comme moi ont besoin de jouer du pinceau pour s’exprimer, pour partager…Un autre beau cadeau de la vie…

L’aquarelle, tout comme l’écriture, la lecture et la musique que j’écoute, sont les liens entre les sections de ma bibliothèque. Liens qui font que tout se tient, que ce soit vivant, interactif. Mais les auteurs, lecteurs et âmes sœurs sont l’inspiration, le souffle, la lumière…

Chapitre 4…

Ce texte m’a été inspiré par une âme sœur…De timide lectrice, elle est devenue auteure à succès ! Elle peuple de ses écrits toutes les sections de ma bibliothèque…Lectrice assidue, elle commente, analyse, met en lumière, en perspectives…À chaque visite elle ajoute quelque chose…Elle a été un coup de foudre dans ma vie, et mon instinct m’a dit que ce ne serait pas un feu de paille.

Ces derniers temps, nos nombreuses conversations sont devenues philosophiques, profondes, incroyablement stimulantes. J’espère sincèrement lui apporter autant de lumière qu’elle m’en apporte…

Le chapitre 4 s’arrête ici…J’ai écrit les 5 premiers chapitres d’une traite, sans respirer…J’ai un peu besoin d’air! Mais il s’agit d’un work in progress…J’y reviendrai, approfondirai, ajouterai…N’hésitez pas à laisser une trace de votre passage en sortant…J’aime, j’ai besoin de lire…

Chapitre 5…

Un séïsme a secoué ma bibliothèque…Heureusement les fondations ne sont pas touchées, mais l’édifice en a pris un sérieux coup. Les secousses ont jetté à terre des sections, je dois déblayer, rebâtir, reclasser…Tout ça prend du temps, prend son temps…La poussière est retombée, j’ai presque fini le nettoyage. Tant qu’à rénover, j’ai décidé de ne pas remonter certains murs, j’ai besoin d’air et d’espace. J’ai élagué aussi, certain bouquins avaient trop soufferts de la tempête et n’étaient pas récupérables. La section “Psycho, socio, anthropologie…” a drôlement besoin d’être reclassée!

Une bibliothèque plus ouverte, plus conviviale, plus lumineuse ouvrira bientôt. Bouleversant, traumatisant même quand on perd le contrôle sur la vie…Quand on se fait rouler dans la poussière par l’imprévu, par l’urgence aussi…Mais si tomber est humain, se relever est divin! Plus sérieusement, parce que je ne crois pas que je sois d’essence divine, Henry Ford a dit un jour que l’échec est la possibilité de recommencer de manière plus intelligente…J’ai choisi de recommencer, mais pas que ça manquait d’intelligence au départ, a contrario! Mais j’avais oublié certains référentiels dans l’armoire à réparation…En les ressortant, par pur hasard, je me suis senti l’urgence de les réparer et de les remettre à leur place…Rehaussée par ces ajouts, la section a pris tellement d’importance dans ma bibliothèque que le reste s’est trouvé dans l’ombre…Puis le séïsme m’a envahie…

Donc j’ai ramassé les débris, dépoussiéré l’édifice, réparé les murs et replacé les sections dans un ordre respectant plus mes besoins. Reste à finir de monter de nouvelles étagères (maudits meubles IKEA! Il manque encore des morceaux!) puis reclasser les bouquins de certaines sections…Une fois ce travail terminé, je pourrai ouvrir grandes les portes…En attendant, rien n’empêche les visites, mais attention! Mieux vaut porter un casque pis des bottes de travail! Et apportez votre veste de sauvetage il y a parfois des inondations!

 

Ce texte a été écrit entre le 1er août et le 24 septembre 2006…

Publié sur mon blog précédent:  http://delirium-scribouille.mabulle.com