Je suis d’une maladresse frôlant le ridicule, je souffre de bougetropvitisme et de voyagedeparesseusisme. Résultat inévitable: ça fait 312 mille fois que j’échappe mon cell par terre! Et donc que celui-ci éclate en dispersant qui d’une pile qui d’un devant, que je dois ré-assembler à chaque fois en sacrant contre moi (et contre ces maudites affaires qui sont bin trop fragiles!). Dommages collatéraux à ma maladresse: la chose décide quand elle pousse le piton off sans m’en aviser. Chiant!
En 2006 j’ai pris un contrat de 3 ans, si on fait le calcul ça se termine donc en 2009, en novembre 2009! Pfft c’est loin! Je décide de téléphoner à mon fournisseur pour vérifier les modalités (lire combien ça va me coûter encore et pour combien de temps maudit) de changement de cellulaire.
J’ai attendu 5 secondes pour parler à un super gentil monsieur qui m’a écouté (vendeux 101) , qui a vérifié mon compte (vendeux 201), qui m’a énoncé les subtilités de la politique (caillerie?) de la compagnie (vendeux 101 et 201) et ça s’est poursuivi comme ceci:
Vendeux: mais, vous pensez que c’est quoi au juste le problème de votre cell?
Louve: Bin, heu je pense qu’à force de se faire éjecter de son habitacle la pile a peur que ça recomence et se ratatine dedans, donc elle flotte un peu…
Vendeux: vous êtes drôle! Mais dites, vous avez déjà penser mettre un p’tit bout de papier pour qu’elle se sente enveloppée d’une couverture rassurante?
Louve: votre tour d’être comique…Bin non j’y ai pas pensé (me sentant tout à fait blonde et untechno), j’aurais pourtant dû y penser moi-même…J’suis pas vite vite hein? (notez ici la recherche de p’tite tape dans le dos…)
Vendeux: Voyons donc! Je vous l’ai dit parce que ça m’est déjà arrivé et qu’on m’a donné le truc…Je ne fais que passer le message. Si ça fonctionne vous serez heureuse et ça me fait plaisir.
Ok on s’entend que le gars vient de gagner ses lettres de noblesse, son diplôme de maîtrise es vendeux et ma fidélité? :-D Non mais diable que je préfère les chiens aux castors moi!!!!
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Chère LL,
Plus c’est récent et plus c’est petit, fragile et onéreux…
Te faut-il vraiment Internet, une télévision et une imprimante sur ton portable?
Pire encore: te faut-il vraiment un téléphone cellulaire?
Je n’ai rien de tout ça, me contente d’un vieux téléphone mural avec cadran rond à impulsions (ça fonctionne toujours, même sur les nouveaux centraux téléphoniques “tone”) et ne m’en porte que mieux.
Quand on veut me joindre, on n’a qu’à attendre que je sois à la maison car je n’aime pas les boîtes vocales non plus.
Mon téléphone est fait pour ma facilité, pas pour celle des autres.
Amitiés
Cher Armand,
Oh que non je ne veux pas tout ça sur mon cellulaire, loin de moi le iPhone et autres boulets qu’on traîne!
Mon cell est mon téléphone personnel, ayant été SDF pendant un an je l’ai utilisé ainsi. Je ne réponds que quand j’en ai envie (sauf à mes enfants bien sûr) et la boîte vocale s’occupe du reste!
Oh ! …les chiens et les castors ! j’ai relue deux fois, pis je l’ai poignée !!!